Feliz, feliz feliz!!!

Depois de vários dias sem postar nada, sinal de que a nostalgia está passando e de que as portas estão se abrindo para o sol radiante e o céu azul, reapareço. Ressurjo para escrever a seguinte analogia criada nessa mente alucinada:
Um dia ele chegou, abriu metade da portinha da gaiola e disse: Vôa, vôa passarinho! Mas o passarinho, amedrontado do que ía encontrar quando saísse do seu mundinho, foi várias vezes até a porta  entreaberta.... e todas essas vezes ele recuou, com medo. Algumas vezes procurou o canto mais longe daquela abertura, outras vezes se escondeu ao lado , colocando o pezinho para fora e recolhendo rapidamente! Até q um dia, ele tomou coragem, foi no fundo da gaiola, respirou fundo, encheu o peito de coragem, embalou , e atravessou aquela porta como um risco... e a partir desse momento, ele descobriu o mundo, as belezas, a pureza, e desse dia em diante, esse passarinho não parou mais de cantarolar a felicidade da vida. E com certeza, após esse momento, ele descobriu que pode ser e ter muito mais do que aquela vida confinada e arredia. Desde então, nem passa mais nos pensamentos dele, de retornar por aquela portinha, que no momento, parece estar se abrindo ainda mais, na tentativa de recuperar aquela pequenina ave que conheceu a verdadeira felicidade!

bad day

é assim q me sinto: uma burrinha q tem uma nuvem negra sobre a cabeça.. e não consegue e também não faz o esforço necessário para sair do problema... tristeza comigo mesma hein.. eh desânimo!

E mais uma noite sem fim... voando longe em meus pensamentos... Quanta lamentação que até eu mesma me encho o saco de tanto divagar pelo infinito dos meus sentimentos não correspondidos! as vezes páro e dou risada, por tanto choro, tanta lágrima por algo que já passou, que já se foi e que não tem mais volta! Credo, como tenho a capacidade de dificultar as coisas!! Quase 7 meses de solteirisse e eu continuo batendo nas mesmas teclas!! Eu me odeio mesmo... rs Olha para esse menino: confuso, perdido em seus sentimentos, medroso de doer a alma, um medo de arriscar em amar que dói... Egoísta, egocêntrico, complexo, com uma facilidade de dificultar coisas simples, cheio de galanteios e com certeza, volúvel!! Porque será q sofro tanto por esse " catatau" de defeitos? E olhando por esse lado, me questiono, é essa pessoa quem eu queria do meu lado?? Sim, posso responder sem nem precisar respirar fundo: é essa pessoa q eu QUERO para mim. Seus defeitos são mínimos perto da infinidade de qualidades. Mas será que eu, grossa, ruim e braba posso realmente querer alguém com infinitas qualidades ao meu lado?  Eu quero, bato o pé, mesmo depois de 7 meses.. eu continuo querendo!! Será isso obscessão? OU burrice mesmo?? Pq   o tanto que meus sentimentos foram pisoteados e soterrados, e eu permanecer com essa idéia fixa, acho q só pode ser uma mistura de não saber encarar um CHUTE de frente, ou deve ser burrice mesmo... Enfim, não tem como explicar... e por enqnto, migalhas vão me completando. E assim vou levando... minha razão condena perpetuamente meu coração.. mas infelizmente minha emoção comanda meus pensamentos maiores, os mesmos pensamentos que me levam a tomar decisões... decisões da burrice de se deixar levar por um cara confuso, egocêntrico, complexo, que eu continuo amando a cada dia.  :(

Somos como água e óleo

Domingo, chuvoso, início do frio... perfeito para um boa conversa, um abraço apertado, um bom vinho acompanhado de frutas secas, alguns tipos de queijos e embutidos... lógico q ouvindo a cabiluda... ( recebi esse recado no msn agora pouco).  Seria desse jeito, q eu gostaria de passar a tarde e o cair da noite... perfeito!! E eram assim alguns domingos antes dessa sucessão de agonia e nostalgia.
Mas precisou de um tempo para eu conseguir identificar q nós somos como a água e o óleo... e que jamais vamos conseguir nos misturar formando um só... Em meio a tantas semelhanças, agora consigo ver o quanto somos diferentes... As vezes me culpo por não conseguir perceber isso antes, antes de me deixar levar a todos esses sentimentos, antes de me deixar envolver e ficar mais cega a cada amanhecer.
Eu imploro por conversas, eu preciso de atenção, minha carência é extrema... e ao mesmo tempo que eu escuto um " como eu gostaria de estar com vc agora, neste momento", eu não consigo mais acreditar que essa vontade seja verdadeira. Meu amor, suas palavras já perderam a credibilidade com os meus sentimentos. Antes eu lutava para acreditar que tudo o que você dizia era de coração, era puro... mas a cada dia que passa , milhões de pensamentos fazem um furacão em minha mente, me levando a um só final: você diz que me ama, e não exita em não dizer, você diz que gostaria de estar perto de mim, de sentir meu calor, de sentir meu cheiro, tocar minha pele, beijar meus lábios, mas jamais sequer toca no assunto de nos vermos...  Existe uma confusão muito grande nessa história... um paradoxo em que não consigo sequer acreditar que as suas palavras possam ser verdadeiras, como o meu amor.  Como posso ser a melhor coisa que já aconteceu na sua vida e você abrir mão assim... sem sequer lutar...  As vezes eu acredito q tudo o q vivi nesses 3 anos, nao passa de uma mentira que foi crescendo a cada dia. Eu sei que não é isso, mas a falta de lógica em toda essa história me leva a ter esse tipo de pensamento. Isso me desgasta, me corrói... E eu preciso parar de acreditar em minhas " fantasias " e encarar o fato: ACABOU! Mas tenho certeza que, agora, nesse momento, se eu fizesse a simples pergunta: "Por que acabou??", eu teria a seguinte resposta: " Não sei"... E de uma vez por todas, essa indefinição, essa confusão, não quero mais isso para mim!!

saudades de quem está longe... :(

tudo na vida tem seu tempo

Sabe, depois de algum tempo , eu consigo ver que nada é válido quando só uma pessoa se esforça, quando só uma pessoa gosta , qndo só uma pessoa ama e tenta fazer dar certo. De nada adianta, querer, lutar, insistir, se a outra pessoa simplesmente não reconhece, ou faz por não querer. Odeio joguinhos de que preciso perder para dar valor... eu não quero perder.. eu quero ter, quero viver bem, quero agradar, amar e ser feliz!!! Épedir muito??  Quero poder curtir a vida, amar e ser amada.. não quero viver nas expectativa de que um dia talvez dê certo... e se esse dia não chegar?? Eu quero mais e mais...
É uma pena q a gente tenha que sofrer tanto para reconhecer tudo isso... é uma pena q eu tenha q derramar tantas lágrimas ingratas para reconhecer q o melhor para mim é me amar, e não rastejar esmolando que me amem.
Bem que dizem, q o tempo é o melhor remédio.. e infelizmente, mtas vezes eu não quis acreditar nisso, convicta de que era um erro ou uma confusão da outra parte. Que erro q nada.... a outra parte, simplesmente não queria... Como fui boba, como fui tonta... mas daqui pra frente, estou decidida!!! Serei um poço de amor próprio e egoísmo!! Já que eu não consegui aprender isso sozinha; mto obrigada, seu grande.. vc me ensinou um pouco de suas característica!! :)